Выспаться

О буднях

Я просто не успеваю ахуевать от всего того,  что происходит в моей жизни. У меня каждый раз, каждый день с каждым произошедшим событием возникает вполне уместный и логичный вопрос: что я блять делаю не так?  Почему трудности возникают абсолютно всегда и везде.  Даже в ебаной маршрутке, когда еду на работу. Но не суть...

вопрос: КАК ПОЧИСТИТЬ КАРМУ? 

блять, что происходит?
+

две моих жизни

я одна из тех немногих людей, у которых 2 жизни.

за пределами дома, на людях, я вся такая веселая, работаю в банке, люблю пить вино, в моей жизни все очень просто и легко, решаю АБСОЛЮТНО ВСЕ проблемы, могу достать звезду с неба и вообще мастер на все руки. Типа "Чудо - женщина".

но когда я прихожу домой, и когда ПЬЕТ ОТЕЦ (-), моя жизнь превращается в АД. Я плачу на взрыд, я не реву, Я ВОЮ от боли, от невозможности что то сделать, что то изменить. я ненавижу своего отца. он столько боли принес мне, маме, моим братикам. 

Мне так сложно... Он морально давит и мысли о самоубийстве посещают чаще даже мою мать. Я одна из тех, кто считает, что безвыходных ситуций не бывает, что всегда можно изменить ситуцию в  лучшую сторону и сделать все круто.

Но здесь иная ситуация. Как бы я не старалсь, как бы я не хотела, но единственный вариант - это развод или его смерть. Больше я ничего не вижу.

Знаешь, так невыносимо больно смотреть на близких и любимых тебе людей, и видеть, как они мучаются, как они страдают, как они умирают....и ничего не сделать с этим... у тебя просто нет вариантов что то сделать, у тебя НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ПОМОЧЬ....

и никто не может помочь. так ты угасаешь сам, угасают твои любимые люди, а всему виной всего 1 человек. 

Моя мама начала сходить с ума. Я очень беспокоюсь за нее. 

Новый год прошел у меня как нельзя плохо: в начале 1 января я рыдала от боли, рыдала от того, что я всегда ему все прощаю, а он не перестает выжигать у меня все в душе. После моих слез он вздумал меня выгнать. А куда идти? Идти мне попросту некуда. Тем более в новогоднюю ночь. Господи, как так? Я уже не знаю, кому молиться, кого просить, чтобы это прекратилось... Я так устала от этого. Я устала плакать, устала прощать, устала быть сильной. Я не могу... просто не могу .

об удаче и красных нитках в качестве оберега

моя жизнь пополняется всякой хуйней, а  я не перестаю завязывать у себя на запастье красные нитки.

ебанутая, 22 года, а еще в сказки верю...

я могу так сказать: какая я бы не была черствая, я всегда буду верить в чудеса и буду верить в добро.

да и плевать, че кто скажет.

я просто поймала себя на мысли, что если бы у меня была возмонжость носить с собой все возможные амулеты, набивать татуировки и все в этом духе, то я бы это непременно делала.

вот даже сейчас: у меня татуировка клевера на пол запястья и уже 2 красных нитки на левой руке. мда. пора к психологу, мнительная моя душа 

блять, все такая хуйня на самом деле...

на самом деле ничего уже не важно.

то, что казалось тебе невероятным, невыносимым, неприятным и так далее сейчас в принципе не имеет никакого смысла. 

когда то я думала: " о боже, какой ужас, я потеряю этого парня....а он будет с той дурой...чем я хуже...блин, вот они сейчас сойдутся и будут жить долго и счастливо..."

блять, сейчас смотря на все это я  понимаю, что ВСЕ, все МЫ разбежались кто куда. И уже никто не вместе, все по отдельности и каждый мой бывший ( которого я любила) не смог "ужиться" с "той самой дурой...". Ой, на самом деле это касается не только ебучих отношений, но еще и абсолютно всех жизненных ситуций. 

один пример я уже привела, постараюсь привести другой.

блять, долго думала, но в итоге просто взяла все в кучу и обобщила. мне кажется читатель поймет, о чем я пишу.

раньше те "дела величайшей важности" казались неземными, незабываемыми и просто неразрешимыми. а сейчас я вот что то задумалась. и плевать вообще хотела. все сложилось именно так и я ни о чем не жалею. 

 

так что вывод сей басни таков: не стоит заморачиваться, ведь минимум через 5 лет ты поймешь, что это все такая хуйня на самом деле....

+

Понимая, что лучше не копить в себе то, чем хочу поделиться, я начну пожалуй писать о том, что произошло недавно.

Буду писать очень кратко и постараюсь обозначить, какие темы затрону в полной мере. Расписывать события буду как в трудовой: от последнего до первого.

То, что случилось недавно: 

1. Представь ситуацию: работа, обеденный перерыв прошел. На улице морозно. Мой ЯКОБЫ мч написал, что мы идем в килл-фиш вечером после работы. (его недавно открыли и мне бы хотелось сходить и разведать так сказать обстановку). Я написала, что-то то вроде "ок, до вечера". Рабочий день закочнился и мне позвонил папа, предложил забрать меня. Я согласилась и написала, что мч, что поехала домой сказав, что возможно встретимся позже. 

Для справки: по пятницам обычно я бухаю и бухаю люто, в общем-то)) По этому за последние 3-4 месяца это моя первая пятница, когда я сижу дома после работы)

Чуть позже, звонит мч и говорит типа: " ну че, я нажрался... так и так, корпоратив был и все такое..." 

Чтобы ты понимала, он худой и о том, чтобы бухать как в последний раз он не то чтобы может быть вывезет, он даже думать об этом не должен. Естественно он проблювался. Хм.

И тут я конкретно задумалась.

На самом деле он не мой мч, мы просто встречаемся каждый день и бухаем по выходным, дарим подарки друг другу на праздники. Все его друзья думают, что мы пара. На самом деле я даже с ним не сплю. Но спала. Ну как спала, если секс пару раз считается, и то в разных ситуациях (почти ниче не почувстововала), то да. Короче как то так.

В общем, я задумалась: почему я держу его. Я прекрасно понимаю, что быть ничего не может и не будет. Я не позволяю ему жить нормальной жизнью, искать девушку( он же думает, что у нас все хорошо, что я его девушка,что у нас большое будущее)

Все этом к тому,что я боюсь быть одна. Не люблю, когда мне не с кем выпить вина и скинуть стресс. Я понимаю, что нельзя так.

2. Я устала. Устала от работы, от этого года, от всего.

Я в этом году закончила универ, когда училась паралельно работала в баре по 15 часов. Было тяжело. Организм не вывозил. Но мне нужны были деньги да и я привыкла так жить. Тем более как не рабочая смена, так я пью) Чем не праздник?) За пару месяцев до диплома я уволилась. 

После окончания универа Я сразу начала искать работу по специальности. В общем я никак не отдохнула и мозг забить всем всем всем. Помимо всех этих бытовых пробблем у меня другие головные боли. 

 Я очень жду, когда этот гребаный год закончится. 

...я устала писать...

 

о том

Привет!

На протяжении месяца я думаю о том, что должна привнести в свой блог какую то "изюминку", чтобы блок стал информативным, чтобы я кому то когда нидудь помогла своими жизненными ситуациями.

Так много хотелось рассказать. Рассказать о том, что не расскажешь близким, друзьям и родным.

В этот раз мне хотлось написать об образовательной субсидии, которую мы взяли для моего обучения в ВУЗе. НО!

Что будет со мной, когда я буду грубо говоря обсирать государство и программы, которые якобы направленны на развитие образования. 

Так странно, но об этом позже.

Так как мой блог несет больше индивидуально-харезматичный характер: я пишу об отношении и о тупых ситуациях, которые у меня могли приключится  с друзьями или парнями, с которыми когда то спала или сплю сейчас. 

Читай след. пост 

 

+
когда я умру, тогда закончу писать
+
  1.  
    1. надо чаще встречаться со знакомыми и друзьями.
    2. заканчивать общаться с теми людьми, который ничего не превозностят в твою жизнь. 
  Следующая  →